『好き』になることは日常の一部。
『愛』することは簡単なこと。
『恋』することは狂うこと。



　ならば、『恋愛』とは。
『恋』に落ちた二人が、狂っていくこと。






　　　やよいに全力で恋してみた　第四幕『恋愛』






　思考は、妙に冷静だった。
　昨晩は強引にやよいを奪ったというのに。
　やよいに受け入れてはもらえなかったというのに。
　やよいが、姿を消したというのに。
　俺の心は、氷のように冷え切って、寒々しいほどだった。

　簡単なことだった。
　つまり、俺はやよいに狂っていたのだ。
　俺はやよいに狂わされていたのだ。
　ただ、彼女の人格や、行動が、俺の心をかき乱していただけだったのだ。
　そして、やよいがいなくなったから俺はこうして冷静でいる。

　好きだなどと。
　愛しているなどと。
　恋しているなどと、絵空事も甚だしい。
　きっと、これが最初から俺の望みだったのだ。
　俺には了解不能な存在。
　俺には理解不能なやよいを、ただ奪いたかったのだ。

　寒々しい結果。
　空々しい結末。
　結局、奪おうとしたところで、俺はやよいという存在を何一つ得ることはできなかった。
　奪ったところで、俺は彼女のようにはなれないし。
　奪ったところで、彼女は俺のものにはなってくれなかった。

　つまり、これはなんだ？
　要するに、俺がやよいを犯したっていう、そんな事実だけが残ったということか。
　やよいはここにはもういない。
　家か、事務所か───あるいは、警察署にでも駆け込んでいるか。
　いずれにせよ、逃げ出したやよいが、俺を庇い立てする理由はない。
　恐らく、俺は捕まるだろう。
　惨めな結末ではあるが、当然の結果ではあった。
　それでも、ひとつだけ───分かった。
　俺は、どうにもならない人間だったのだと、思い知ることができた。
　何もかも本当のことは全て隠したまま、俺の行いは罰せられるだろう。
　俺が意図せぬ理由でもって、俺は断罪されるだろう。
　それは、受け入れよう。
　俺は、どうしようもない俺であって。
　そんな俺に、やよいを巻き込んでしまったのだから。



　玄関のドアが開く音。
　リビングでその音を聞いた俺は、静かに自分の人生の終わりを感じていた。
　早かったな、俺を逮捕しに来たのか。
　いや、遅かったのかもしれない。
　もっともっと早ければ───やよいは傷付かずに済んだというのだから。

　目を瞑って、終わりの時を待つ。
　だが、一向にその瞬間は訪れなかった。
　目を開く。
　俺の前には、やよいが立っていた。
「……朝ご飯のおかず、買ってきました」



　テーブルを挟んで、向き合う。
　卓上には、やよいが準備してくれた朝食が置かれている。
　まるで昨晩と同じように。昨晩の再現のように。
　再現。
　それはない、と自嘲気味に笑う。
　もう、やよいを前にしても、昨日のような衝動は沸いてこなかった。
　でも、それはなおさら。
　ただ、俺が劣情に負けただけなのだという事実を、突きつけるだけだ。
　俺は───そんなことのために、やよいを傷付けたのだ。

　沈黙が続く。
　俺もやよいも、箸には手を伸ばさず、ただ俯いている。
　ちらりとやよいの様子を伺う。
　じっと俯いて一点を見つめている。
　俺を前にして、怯えはないようだった。
　逃げ出していて当然なのに。
　出て行ったまま、戻ってこなくて当然なのに。
　それなのに、やよいはここにいる。
　沈黙のための沈黙ではなく。
　やよいは、何かを言おうとして、その決心がつかない様子だった。
　何かを言おうとして、ここに戻ってきたのだ。

「……やよい」
　俺から先に、切り出した。
　せめてもの責任として。
　せめてもの罪滅ぼしとして。
「すまなかった」
　ただ、頭を下げた。
　それに何の意味もなくても。
　例え手遅れだとしても。
　謝る以外に、やよいにしてやれることがない。
　やよいが顔を上げ、何かを言いかけて───呑み込む。
　そして恐らくは───別の言葉を吐き出した。
「……痛かったです」
「ごめん」
　再び沈黙。
　今度の沈黙は、長く続かなかった。
「……それだけです」
　ぽつりと、付け足すように呟きが漏れた。
　それだけ、とは。
　思えない。
　それだけなら、戻ってくる理由がない。
　戻ってこられる、はずがない。
「やよいは」
　思わず問う。
「やよいは……怖くないか？」
　俺が、怖くはないのか？
　視線が合う。
「分からないです」
　目を逸らすことなく、やよいはそう言った。
「逃げようと、思わなかったのか？」
「分からないです」
「また、同じことをされるとは思わなかったのか？」
「分からないです」
　思わず、こちらから目を逸らしてしまいそうになる。
　やよいの瞳が、俺の目を捉えて離さない。
　俺は今、やよいに囚われていた。
　昨日とは、逆に。
「やよいは───嫌じゃなかったのか？」
「分からないです」
「そもそも、何をされたのか……分かってるのか？」
「それは……ちょっと、分かっちゃいました」
　それまでどこか淡々としていたやよいが、少し顔を赤らめる。
　幼いなりに、知らないなりに、あの行為にどういう意味があったのかは考えたのだろう。
　しかし、それが分かったのなら、何故。
「分かりました。“プロデューサー”のこと、全然分かってなかったんだって」
　もう、兄とは呼ばなかった。
　それが、彼女が、本当に俺がした行為を理解していることの証左だった。
「知らなかったです。プロデューサーの、気持ち。私、知ろうと思ってませんでした」
「それは俺も……伝えなかったから」
「……言って、ほしかったです」
　やよいの言葉が俺を射すくめる。
「……ごめん」
　俺は色々な理由を付けて、俺が犯した本当の間違いを塗り潰そうとしていた。
　けれど、今、理解する。
　俺がどこで道を踏み外したのか。
　───伝えなかったこと。
　やよいに、好きだと言わなかったこと。
　兄としてではなく、男として、愛していると言わなかったこと。
　やよいに恋焦がれているのだと、こんなにも苦しいのだと、伝えなかったこと。
　言ってはいけないのだと、伝えてはいけないのだと、その理由ばかりを探していた。
　プロデューサーとアイドルの関係だから。
　やよいは兄として慕っているのだから。
　だから俺の気持ちは『悪』なのだと───
　好きではいけないのだと、愛してはいけないのだと、恋してはいけないのだと。
　そういう理由を見つけることばかりを、考えていた。
　それがいつの間にか俺を縛り上げて、気持ちだけが独り歩きしていたのだ。
　そしてその気持ちは行き場をなくして───行為は暴走する。
　やよいを手に入れられるはずが、なかったのだ。
　伸ばすべき手は───俺自身が縛っていたのだから。
「やよい、ごめん。それから───ありがとう」
　こんな俺に、それを教えてくれて。
　間違いを正してくれて。
　取り返しはつかないけれど───俺にも分かったから。
　だから納得した。
　諦めるのではなく、納得。
　今後俺がどうなろうと、納得ずくで、受け入れられる。
　だから───
「やよい、もう行って───」
「待ってください！」
　もう行ってくれと。
　もうこれ以上はいいのだと。
　伝えようとして、やよいの叫び声にかき消された。
「プロデューサー、まだです」
　怒ったように───今更、怒ったように、やよいが俺に詰め寄る。
「プロデューサー。まだ私───」



「まだ、私のこと、何も伝えてません」

「やよいの、こと？」
　ああ、そうか。
　俺はまた、同じ間違いを犯すところだったのか。
　また一方的に決め付けて───黙ったまま、終わりにしようとしたのか。
　聴かなければいけないだろう。
　どんなに辛い答えでも。
　やよいの、気持ちを。
「……教えてくれるか。やよいのこと」
　昨日に戻れたら。
　昨日、あの瞬間。
　あの時に、尋ねたかったこと。

「やよいは、俺のことをどう思ってる？」

　やよいは答えた。

「好きです」

　重ねて尋ねる。
「いつから？」
「きっと、出会ったときからです」
「……それは、兄としての俺？」
「分かりません」
「今でも、好き？」
「はい」
「それは、俺と同じ意味で？」
「分かりません」

　一息ついて、今度はやよいが俺に尋ねる。
「プロデューサーは、私のことをどう思ってるんですか？」
「好きだ」
「いつから？」
「きっと、出会ったときから」
「妹みたいに？」
「違う」
「女の子としての私を？」
「そうだ」
「今でも、好きでいてくれますか？」

　自分自身に問う。
　何の制約もなく。
　何の束縛もなく。
　ただ俺の気持ちとしての、答え。

「好きだ」
　当たり前の言葉として。
「愛している」
　当たり前の想いとして。
「俺は、やよいに恋している」
　恋焦がれて、狂うほどに。

「俺は、やよいが好きだ」

　遅すぎる、告白をした。



「……プロデューサーが、そんな風に私のこと想ってくれてたなんて、本当に知りませんでした」
　今まで逸らさなかった視線を、やよいから外す。
「知らなかったんです。だから私……ずっと、この『好き』はきっとお兄ちゃんみたいな人への『好き』なんだって、思ってました」
　だから、同じだったのだ。
　やよいも俺と同じで。
「そうじゃないのかもって、ひょっとしたら少し考えたかもしれなくて───でも、私が分かる中でしか、答えを探さなかったんです」
　自分の見つけたい答えだけを見つけようとする。
　それは───俺だけのことでは、なかった。
「同じなのかな」
「同じだったかもです」
「じゃあやよいは、俺がやよいを好きなように、俺のことを好きか？」
「分かりません」
　それは、先ほどと変わらない即答だった。
「分からないです。この『好き』を、どうしたら表せるのか。だから───」
　やよいが、口にする。
　俺たちの関係の、今の答え。

「一緒に、探してくれませんか？」

　俺は迷わず頷いた。



　それからも、表向きの関係は、変わらなかった。
　周囲の人々は兄妹ごっこはやめたのかと揶揄したが、それは実際そのとおりだった。
　俺とやよいの個人的な関係は、ゼロに戻った。
　やり直しはできないけれど、ゼロから始めることにした。
　飛ばしてしまった過程を。
　失ってしまった絆を、元に戻すのではなく。
　ただお互いがお互いを『好き』だと思った瞬間から。
　出会ったばかりの頃から、また始めよう。

「やよい、好きだ」
「プロデューサー、私も好きです」
　俺もやよいも傷付いたけれど、その間には少し、笑顔が戻った。
　いや、戻ったのではなく、自然と───新たな関係が、笑顔を生んだ。
　すれ違ったままの『好き』。
　噛み合わない互いの『愛』。
　まだ、俺からの一方的な『恋』。
　それでも今度は道を踏み外さないように。
　二人の気持ちに、嘘をつかないように。
　一緒に二人の関係を探していこう。

　果たして───
　俺は、再び自分に問う。

　果たして、俺たちの関係は、『恋愛』にたどり着けるのだろうか───